Olha a saloia mascarada!

Lembrei-me daquela fonte inesgotável de estupidez potencialmente hilariante: o jet-set Português.
Há lá alvo de chacota melhor que a saloiada que passa a vida em festas com vestidos de gala de origem oriental (vulgo, loja do chinês) e maquilhagem estilo Bollywood?
Ora aqui vai:

Soraia Chaves no meio do jet-set espanhol

Está a viver em Madrid há apenas 4 meses e já foi convidada para uma festa onde esteve o príncipe Kiril da Bulgária e a irmã da actriz Penélope Cruz.
Fonte: 24Horas

Há 4 meses em Espanha e já esteve com o Kiril da Bulgária e com a Mónica Cruz?!? Uff... Esta rapariga é uma verdadeira socialite. Aposto que a Paris Hilton nunca se cruzou com estes dois. Paris: look and learn!

Gala dos Globos de Ouro

Figuras destas precisam de legenda:
As personagens são Mónica Cortes, Pedro Leitão e Raquel Loureiro.
A amiga Mónica não teve tempo de passar pelo cabeleireiro e com a famigerada crise, sejamos honestos... Também não há dinheiro para essas extravagâncias. Por isso, toca lá de pedir à avózinha que sabe costurar para juntar o top que comprou em Quarteira há uns anos quando o hippie era moda com o espartilho da feira medieval que fez quando andava na preparatória. Um charme! Juntamos um lencinho branco a fazer de trela e a clutch brilhante que se vende na Zara Home para guardar os guardanapos. Em tempo de crise, é preciso criatividade...
Já o Pedro Leitão, lá está... O mesmo problema... Sem dinherinho, não se corta o cabelinho... E está à vista o resultado.

Elegância de Bárbara Guimarães muito aplaudida por Manuel Maria Carrilho

in Caras

Pois... Só se for mesmo por ele. É que o amor é cego e não distingue elegância de outra coisa
qualquer. E outra coisa qualquer é vestir as calças da aeróbica com a lingerie que ele lhe comprou numa sex-shop no Conde Redondo.

Evelina Pereira actriz não faz planos de voltar a morar em Lisboa

in Caras

A sério?!? Então e a Evelina Pereira fadista? Faz planos para regressar a Alfama? Ah, a Evelina Pereira não é fadista? E a Evelina Pereira modelo? Essa já está a fazer planos para regressar a Lisboa mesmo a tempo de se reformar? Hum. Ainda bem. Então assim a Evelina Pereira actriz pode ficar lá no sítio onde está e a Evelina Pereira modelo pode então fazer os seus planos de voltar a morar em Lisboa. Desde que o faça num raio de alguns km do Bairro dos Actores...

Santana Lopes é candidato à liderança do PPD/PSD e Jardim não "enterrou" projecto de candidatura à liderança mas vai esperar

Para quê ler estas linhas? O título não é suficientemente hilariante?

Ken Lee tulibu dibu douchoooooo

Betty sinistra

A Betty Feia é um fenómeno de popularidade nos EUA e fartou-se de ganhar Emmys e mais não sei o quê...
Desconfio que abordar o tema da imigração clandestina latino-americana não deve ter prejudicado mas há para lá uns pormenores ligeiramente... sinistros.
O pai da Betty é mexicano...Só se for do bigode porque de resto confundir-se-ia com qualquer americano.
A Betty é descendente de um mexicano... E deve ter saído à mãe porque o nariz achatado não dá para desconfiar que a jovem é da terra do guacamole.
A irmã da Betty também é descendente de um mexicano... Ah pois é! E esta deve sair aos avós paternos porque é mais mexicana que os burritos e as margueritas.
O filho da irmã da Betty (vulgo sobrinho da protagonista) é descendente de dois descendentes de latino-americanos... Claro que sim! Só que na 3ª Geração eles começam a parecer paquistaneses!
Duh! Escassez de candidatos no casting?

Guia para apanhar uma boa constipação

Chegou o Outono e os termómetros descem aos 23 graus de máxima em Lisboa...
A população da capital e arredores é que ainda não se apercebeu que o Verão acabou e continua a ir para a praia ao fim-de-semana. Os pirómanos, ao que parece, também ainda não compreenderam que no Outono não está calor suficiente para atear fogos (azar dos bombeiros) e o país continua a arder.
Mas a maior e mais grave consequência da chegada da época outonal é a constipação!
E se querem arranjar uma belíssima desculpa para se baldarem às aulas ou ao trabalho, não há nada como fabricar uma pequena carraspana.
E aqui vai o guia útil para uma fantástica constipação:
1 - Entrar no site da Fundação Calouste Gulbenkian;
2 - Adquirir bilhetes para o próximo espectáculo musical (aconselho vivamente o ciclo de piano);
3 - Escolher um lugar bem central;
4 - Assistir calmamente ao concerto e apreciar as melodias com que as mãos do dotado pianista nos brindam.
5 - Não abandonar a sala durante o intervalo;
6 - Sair no final de todos os encores (se os houver) juntamente com a multidão.
No dia seguinte serão brindados com uma ruidosa tosse, nariz molhado e espirros compulsivos.
Este útil guia foi elaborado na sequência do concerto de Andreas Haefliger em que facilmente se conclui que os melómanos constipados têm como ritual secreto reunirem-se no Grande Auditório da Gulbenkian. Se seguirem os passos supra-citados constatarão facilmente que qualquer pausa do pianista (seja no final de um andamento duma sonata, seja no final da mesma) serve para soltar uma tosse aflitiva que ecoa pela sala qual coro de Santo Amaro de Oeiras.
A utilidade prática desta actividade é usufruida apenas pelos baldas que procurem uma desculpa para faltarem aos afazeres diários.
É que tanta tosse de tanta gente num Auditório cheio só pode significar Constipação!!!

A solidariedade da MTV

Depois de saber os resultados dos MTV Video Music Awards 2007 fiquei comovida.
Fiquei deveras sensibilizada ao saber que o Monster Single of the Year e o Video of the Year foram atribuídos a uma gaga.
É adorável que o canal de música mais conhecido do Mundo destaque uma figura que, apesar das suas dificuldades na fala, consegue mobilizar esse pequeno problema, tornando-o uma mais-valia como se pode ouvir nos refrões de músicas como "Umbrella, ella, ella, eh eh, eh" ou "Shut up and drive...ive...ive...ive..." ou mesmo "Run, Run, Run, Run..." ou ainda "Please don't stop the, please don't stop the, please don't stop the music".
Reparei no entanto que a amiga Rihanna está a melhorar porque já a cheguei a ouvir cantar melodias completas sem gaguejar.
Deve andar a fazer terapia...

Divulguem-me!

Estou deprimida...
Este blog nunca foi divulgado nem comentado pelos orgãos de comunicação social. A minha questão agora é: qual a forma mais rápida e eficiente de o tornar famoso?
Pondero... Insultar o Primeiro-Ministro, nomeadamente as suas habilitações literárias ou assinar com um nome de um qualquer pseudo-intelectual reconhecidamente idiota?
Era nesta altura que eu fazia uma piada em que evocava sua Excelência, o pior ex-líder do PSD, pior ex-Presidente da Câmara Municipal de Lisboa e pior ex-Primeiro-Ministro da República Portuguesa, Pedro Santana Lopes. Mas não teria piada nenhuma porque já toda a gente gozou com ele e o indivíduo tem de facto um blog que eu nunca teria a audácia de plagiar.
Abordar o tema da licenciatura do Zé Sócrates também não funciona porque já toda a gente falou sobre isso e só um professor qualquer do Norte é que conseguiu tempo de antena à custa disso. É um tema esgotado...
Acho que vou passar a assinar os posts com um nome sugestivo e pomposo.
É que, para quem ainda não reparou, informo que está na moda utilizar um nome próprio e dois apelidos, preferencialmente ligados por de ou e.
E se isso resulta para embelezar cartões de crédito, e-mails e outras coisas que tais, não funciona no desporto... Vejamos, não conheço nenhum futebolista que assine com dois apelidos. Deve ser por não caber na camisola...
No entanto, reparei este fim-de-semana que na nossa Selecção de rugby, jogou um Lobo com um apelido composto: Duarte Cardoso Pinto. O nome é bonito, sim senhor. Mas não é o único porque também lá há um Miguel Portela de Morais. Lá está o de, repararam?
É nestes pequenos pormenores que se nota que o rugby é claramente um desporto de elites.
O único problema é que reparei na dificuldade dos comentadores em relatar as jogadas em que Duarte Cardoso Pinto estava envolvido... Bola para Duarte Cardoso (ele entretanto passa a bola) Pinto. Não, a bola já não estava com Duarte Cardoso Pinto. Enquanto o comentador dizia Pinto já estavam uns quantos escoceses em cima do rapaz (que por acaso até é do fantástico clube da minha antiga faculdade) ou já ele tinha passado a bola para um dos Uva, por exemplo.
De facto, apelidos compostos em relatos desportivos é contra-producente!
Mas boa sorte para os Lobos que nos orgulham MUITO.

Com um remate de post tão simpático, merecia mesmo ter o blog divulgado na Comunicação Social!