quinta-feira, novembro 30, 2006

Inquérito canino

O Adolfo lançou o desafio e o Spoty aceitou. Estou a pensar deixar aqui o registo auditivo da entrevista brevemente.
1 - ALTURA: Com duas ou quatro patas no chão?
2 - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR?: Duh... A minha dona não tem 70 anos para me fazer sapatinhos de crochet!

3 - MEDO?: Do aspirador.
4 - OBJECTIVOS A ALCANÇAR: Tentar roubar um bife da bancada da cozinha... e morder ao gato do vizinho.
5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER: Messenger? Que é isso?
6 - MELHOR PARTE DO CORPO?: Os dentes. Dá para comer e morder gente estúpida e o gato do vizinho.
8 - LADO DA CAMA?: Cama? Eu durmo mesmo é no chão!
9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS?: Xiiiiiiiii. Meia dúzia de vezes num ano... Pffff. Tomar banho todos os dias. Devo ser um caniche, não?
10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES?: Quentes, frias, mornas, desde que as consiga rasgar...
11 - URSINHOS DE PELÚCIA?: 3... Consegui roubar de lá de casa e comi-os.
12 - ACREDITAS EM TI MESMO?: Sim. Excepto quando vejo um pitbull... ou o aspirador.
13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS?: Quem são esses?
14 - GOSTAS DE TEMPESTADES?: Não. O gato do vizinho foge para dentro de casa e fico sem nada para fazer na rua.
15 - DESPORTO?: Ladrar, correr, morder e saltar para o quintal do gato do vizinho.
16 - PASSATEMPOS E HOBBIES?: Perseguir o gato do vizinho.
17 - FOBIAS E MANIAS?: Aspiradores e perseguir o gato do vizinho.
18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS?: Não sei. Não sou daqueles que lê enquanto faço as necessidades fisiológicas.
19 - CICATRIZES NO CORPO?: Uma na orelha do energúmeno do pitbull.
20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO?: De não ter mordido no pitbull.
21 - COR FAVORITA?: Tem dias. Umas vezes é preto e outras é branco.
22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTE E GOSTAVAS DE IR?: O poste do lado esquerdo da Alameda. Todos dizem que é o melhor para o xixi.
23 - MANHÃS OU NOITES?: Manhãs. À noite não vejo o gato do vizinho.
24 - O QUE TENS NOS BOLSOS?: Que bolsos?
25 - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO?: Desalojava o gato do vizinho.
26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO?: Não jogo. A burra da minha dona não consegue perceber os número que eu lhe dito.
27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS?: Uma casa longe do pitbull mas ao lado do gato do vizinho... e sem aspiradores.
28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ?: Mordia ao ga... Não, ia fazer um cachorrinho a uma cadela qualquer.
29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS?: O mesmo que faço agora... Mordia ao gato do vizinho. Oh meu Deus estarei obcecado com o gato do vizinho??

sábado, outubro 14, 2006

O maior Português de todos os tempos

Mas há dúvidas?
Depois de ver aqueles anúncios todos na RTP 1 não pode haver qualquer dúvida. É claramente a SOLHA!

quinta-feira, setembro 07, 2006

Um Popular de Mirandela

"Hoje de manhã faltou a luz durante uns 10 minutos.
Quando voltou, acendi a televisão e estavam a dar as notícias da manhã. Parece que vão fechar a maternidade daqui da zona por isso, houve quem fizesse greve deixando de dar luz por alguns minutos para ver se percebem como é útil manterem a maternidade aberta. É a maternidade e a alheira!"

segunda-feira, julho 03, 2006

Teste psicotécnico

O fanã (ou fanan, como preferirem) é uma personagem ímpar na sociedade Portuguesa contemporânea que acompanha o desenvolvimento das cidades e as mais recentes tecnologias sendo, por isso, um produto do desenvolvimento tecnológico. Distingue-se dos demais mortais pela calça de ganga ligeiramente à boca de sino (para os entendidos, bootcut), t-shirt estampadas com frases e imagens apelativas (para não dizer ordinárias), cabelo espetado com gel ou escondido debaixo dum boné de marcas racing, óculos escuros Arnette ou de qualquer outra marca contrafeita, tatuagens e piercings ou apenas a clássica argolinha de ouro na orelha. Mas esta imagem de marca é demasiado discreta por isso, o fanã optou por se passear num bólide de cores berrantes, saias, entradas de ar, carbono, escapes de alto rendimento com o correspondente alto ruído e, para abafar a barulheira do escape, um sistema de som com subwoofer, tweeters e demais parafernália sonora que permita partilhar 50 cent, Shakira e outros intérpretes de refinado sentido estético (e musical) com os transeuntes. Nos tempos livres, o fanã gosta de fazer corridas a alta velocidade com os colegas em estradas devidamente preparadas para tal, como a Ponte Vasco da Gama.
De realçar que este especimen utiliza ainda o seu bólide como transporte pois é originário dos subúrbios e frequenta a metrópole (nem que seja para trabalhar). E por falar em trabalho, qual seria a profissão ideal para o fanã? Testes psicotécnicos avaliados por especialistas revelam que a sua apetência por carros barulhentos que forçam os demais a ouvir os sons emitidos por eles, a capacidade de fugir ao trânsito efectuando manobras típicas de chico-esperto como a circulação pela berma, e a necessidade incontrolável de espetar o téni no acelerador o habilitam como ninguém para o ofício de: CONDUTOR DE AMBULÂNCIA!

sábado, abril 29, 2006

E os teus pais? Já deram fruta hoje? Não? Porquê?

filho - Oh pai, gostas de dar fruta?
pai, jogador da bola - Claro!
filho - Puquê?
pai - Porque faz bem.
filho - Puquê?
pai - Porque faz ganhar muitos jogos.
filho - Para quê?
pai - Para ganhar muitas taças e assim.
filho - Então dás muita fruta, não é?
pai - Claro, mas que raio de pergunta, vê-se mesmo que és meu filho.
filho - Puquê?
pai - Porque és um calhau comó pai.
filho - Não xou!
pai - És!
filho - Não xou!
pai - És!
filho - Não xou!
pai - Ai não? Já viste como falas....
filho - Não, ouvi! Duh!!
(...)
filho - E o teu pai já deu fruta hoje? Não?...Sorte a tua que não tens um pai calhau.

segunda-feira, abril 03, 2006

O cão é meu

O meu cão é um belíssimo especimen da raça de cão (que é como quem diz rafeiro).
Adquirido num local prestigiado de venda de animais de companhia (a Faculdade de Ciências Sociais e Humanas da Universidade Nova de Lisboa), o Spoty (que quer dizer qualquer coisa parecida com manchado) está a ser pago em suaves prestações vitalícias: 00,000€ por mês. Tendo em conta o seu pedigree, o preço proposto pela vendedora pareceu-me um pouco avultado, mas acedi...
Não podia ter feito melhor negócio. O canídeo tem vindo a surpreender-me quotidianamente desde então.
Atribuo ao tetrahidrocanabinol as fantásticas proezas que o animal desempenha. Passo a citá-las: comportamento obssessivo relativamente a qualquer tipo de objecto redondo e saltitante, exigência incontornável de água corrente para saciar a sede, preferência por roupa interior usada como brinquedo, aspiradorofobia (pânico de aspiradores), embaraçosa incapacidade de distinguir esbeltas cadelas de crianças de 4 anos, satisfação por levar palmadas na zona do rabo e uma total falta de pudor (masturba-se à frente de qualquer pessoa).
Há que ter em conta que na sua mais tenra infância, o bicho inalou uma quantidade de THC suficiente para ficar com a moca durante umas semanas. É que a moca do cão é como o orgasmo do porco: dura para aí 4 ou 5 vezes mais tempo que num humano. Mas o consumo de substâncias ilicitas mantém-se (o Spoty anda com más companhias e tende a frequentar locais pouco recomendáveis) por isso o resultado agravou-se e neste momento o pobrezinho está completamente frito.
Espero que a minha experiência seja útil para manter os demais animais de companhia longe da droga porque já dizia o cientista: cão que fuma brocas, também apanha grandes mocas!